Un día de desesperación

Llevo días con angustia en mi corazón...otra vez me siento lejos, ajena a los problemas. Estoy encerrada en los recuerdos de mis dos bebés..... Hoy imaginaba que en este momento estaría cercana mi fecha de parto. Saúl estaba para el 8 de noviembre. Hoy he llorado de nuevo, he vuelto a caer, me siento vulnerable, triste, sin consuelo, sin entender, sin aceptar. Pienso que si será que no merezco la bendición de ser madre. Extraño a mis bebés, los amo, los amo. No es fácil. Trato de ser fuerte, pero hoy me he derrumbado, no puedo más con este dolor que desgarra mi alma. Recuerdo su mano sosteniendo debilmente mi dedo índice... lo pusieron en mi pecho y no sabía qué sentir porque sabía que mi bebé moriría... nunca me había sentido tan impotente, tan desesperada. ¿Qué hago con todo este amor que no pude entregarle? Con los abrazos que soñaba darle, con los besos que ansiaba. No pude escuchar su voz, no pude verle crecer. Dios mio! No entiendo!!! Estaba perdida...lejos de Dios, lejos de mi misma.... Pero mi Saúl me hizo volver a creer, volver a amar, me hizo encontrarme, me hizo volver a tener fe.... Mi fe era tan grande que aunque estaba en el hospital con 3cm de dilatación decía confiada que mi bebé iba a estar bien porque Dios no me haría pasar por ese dolor tan cruel otra vez.... No fue así... otra vez y esta vez más duro el golpe. Porque mi bebé estaba bien....Por qué Dios no fortaleció el cuello de mi útero un par de meses más? para que mi bebito tuviera oportunidad de vivir.... Por qué???? Nunca hay respuestas y odio que eso pase. Odio ver tanta injusticia.... Mi bebé sería amado, por su mamá por su papá y por toda la familia.... Era tan deseado que por eso escogí ese nombre... Saúl...el que ha sido deseado... tan deseado, tan prohibido. Lo amo con todas las fuerzas de mi ser... Lo extraño, extraño hasta los achaques que me hacían sentir tan mal. Mi bebé, mi Saúl...por qué? por qué Dios no me lo cuidó? Por qué le permitió morir? Ahora me siento perdida.... perdí la fe porque me fue arrebatada... por qué cuando más creí... fui herida donde más me podía doler?? por qué mi mayor sueño... se transformó en mi peor pesadilla?

Hola creo que Dios me puso aqui en este instante y este momento para ser su fiel servidora y mostrarte las cosas que aun no vez amiga, digo que me colocaron en tu camino porque tenemos dos cosas en comun. 1ero cumplo el 8 de noviembre el dia que tu saul naceria, y 2do tambien he perdido dos maravillosos angeles, vivo el dia a dia como tu......... Quiero empezar por decirte que no es tu culpa que pineses asi yo tambien pase por esa rabia, tambien pase por esa confusion de pensar donde estaba Dios cuando mi hija se fue, pero eso no es mas que un corazon roto buscand respuestas donde no las hay, esa tristeza inmensa que nos abarca la vida que no nos permite ver el mas alla,por mi experiencia puedo decirte que no es tan facil haber llegado hoy hasta donde llegue, tuve que tropezarme con mucha gente, tuve que encontrarme con muchos caminos por donde seguir, tuve que deprimirme hasta quedarme dormida, tuve que estas mil horas frente a un pc hablando con otras mamis para no sentirme tan pero tan vacia............. Hoy gracias a la intercesion de Dios todopoderoso mi vida es otra, entiendo que todo lo que sucede es con alguna causa detras de ello, cuando perdi a Rodrigo fue a las 36 semanas mas 6 dias, lo tenia todo ya, siempre pensando en lo material, jamas tuve el tupe ni el espacio para darle gracias a Dios por esa bendicion, jamas reze, no fui a misa ni una vez, cuando me pasa esto quede en un abismo, creia que ya lo tenia todo y resuta que lo mas importante que era la fe que uno puede tener no la tuve, con la perdida de rodri me acerca mucho mas a Dios, y entendi que su proposito fue ello, el hecho de hacerme un poco mas creyente y hacerme saber que con los bienes materiales no tendria nada ni no tenia lo mas esencial en la vida que es espiritualidad, luego de ello rece insesantemente por una bendicion la cual llego 7 meses y medio despues de la partida de mi angel, todo perfecto no habia dia en que no le agradeciera a Dios, mi anthonella nace y crei tener el mundo a pies, pense que todo lo malo, las lagrimas y toda mis tristeza haia sido recompensada, fui muy agradecida cn DIOS, 29 dias despues de tenerla conmigo vino lo peor, mi nenita habia broncoaspirado, y presentaba problemas para respirar la llevamos a la clinica y alli comenzo mi pesadilla, vi como le ponian cables, le ponian vias, le metian sondas, tubos, y se puso muy muy mal, tenia tanto miedo tanto miedo que no podia ni juntar las manos para orar con mi esposo, dentro de mi habia algo que me decia que la podia perder, y habia otroa lado que me decia que confiaba en DIOS, yo le decia para que quieres otros angel si ya tienes a mi hijo???? no te la puedes llevar ella es feliz aqui conmigo! no me puede pasar esto nuevamente no puede!!! sentia que iba a enloquecer, nos dicen para pasarla a una terapia neonatal, mi esposo y yo volamos a casa a buscar algo de ropa, y mas pañales para ella, mientras mi mama y los medicos empezabana aprepararla para su traslado, nos tomo como 10 minutos hacer eso, y cuando volvimos lo peor habia pasado mi antho habia abierto sus alitas y volo junto a su hermano y DIOS, quede en shock todo esos dias eran un sobrevivir cada despertar,y hoy me pregunto quien era yo para decirle a Dios que no se la podia llevar si fue el quien me la envio? porque tenia que retarlo acaso, no es asi las leyes divinas yo te doy un hijo y debes disfrutarlo hasta el dia que yo decida llevarmelo, y en ese momento no podras reporcaharme nada, luego me hice otra pregunta: porque fui tan egoista pensando solo en mi en que era feliz con ella, acaso ella estaba siendo feliz en ese momento siendo tan invadida con tantas cosas en su cuerpito? yo fui la egoista de pensar que estaba mejor aqui conmigo, Dios dispuso de ella porque los angeles no merecen sufrimiento, el hizo lo correcto! lo se y lo entendi, por mas que me duela, ahora la pregunta de los mil millones: Debo estar enojada con Dios sabiendo que el hizo lo correcto?? le debo hechar la culpa a Dios de lo que paso??? Debo perder mi fe solo porque Dios me manda esta prueba??, la respuesta particular es decir, yo lo que opino yo, es que no Dios hace las cosas en su perfecto tiempo, yse que solo esta poniendo a prueba mi fe y creencia en el, porque me vio orar sin cesar, porque vio como le pedi y le rogue esa bendicion, si el me quita esa bendicion debo desistir de ello? entonces para el sera solamente un creencia y una fe para algo en especial, no una fe y creencia para siempre, le debo mostrar que aun confio en el, que se que solo quiere que le demuestre cuanto es mi amor hacia el, y se que con ese proposito tendre una recompensa aun mayor en una mañana porque Dios nos dice has pasado la prueba hijo mio, eres mi hijo y crees realmente en mi! Te digo en lo personal, Dios quiere que yo como madre de dos angeles les muestre a otras madres que su amor es infinto, y les ayude nuevamente a recobrar esa fe en el, jamas nos fallara, de eso n tengo ninguna duda!! Este dia me siento feliz porque he obrado bien, pude hablarte mediante mi experiencia de lo que siento y se que sientes tu tambien, y demostrarte que el es el camino! y que no estas sola, lo tienes a el, y otros monton de mamitas que a diario pasan por este largo transitar! un fuerte abrazo espero haber llegado a tu corazon!!!

Amiga, muchas gracias... yo entiendo que no podemos reprochar a Dios porque sea como sea y a pesar del dolor,Él nos ha dado una felicidad enorme que es la de ser madres. Me asombro porque me ha costado tanto superar esto y sin embargo la mayor parte del tiempo paso muy serena... pero me siento como una copa que se va llenando gota a gota y que cada cierto tiempo debo explotar. Llora mi alma cada día, mas no mis ojos y cuando lo hacen es porque ya no puedo más. Hablo con mi esposo y sé que él también se siente como yo. Voy cada mes a ver la tumba de mi bebé... a hablar con él y a llevarle flores. Sé que mi Saúl está en el cielo pero su cuerpecito se encuentra allí... es en parte un tipo de conexión... de recuerdos a los que me rehuso a borrar de mi mente. Él ha sido y será muy importante para mí... como mi otro bebito a quien perdí cuando apenas tenía dos meses de embarazo. Los veo en mi mente y los recuerdo todos los días... es curioso como algo tan duro como haberlos perdido pase sin que cambie el mundo... aunque el mundo que cambiaron fue el mío.

Por mas que el dolor te consuma, no puedes permitirle a tu persona sentirte mal, porque eso anleja mas a tus angeles de ti, haz la prueba empeiza a sonreir de nuevo aunque cueste, no te deprimas tanto y permanece calmada por varios dias para que veas como empezan aparecer señales en tu vida de tus angeles y de Dios de lo que debes hacer, es tan especial lo que te digo que puedes llamarlos a atu sueño y sentir como si realmente el esta alli, ellos no quieren verte sufrir amiga, quieren verte son una sonrisa en los labios cada mañana, porque debemos ser mejores persona cada dia, por y papa ellos, hacerle saber a papa Dios que su proposito en nosotros llego, el que Dios nos haya tomado en cuenta para sus planes es algo sumanente especial que no ocurre con todo el mundo....... Si te permites convertir ese dolor en amor podras en tender las cosas con mayor perfeccion, no te digo que no lloro porque aveces el dolor me gana, pero te confieso he aprendido a canalizar esto, porque mientras le doy espacio en mi vida a las depresiones, estoy metiendo en la oscuridad donde asi yo pida ayuda nadie me podra ver, y empezare alejar todo de mi nuevamente, tanto asi que podemos hundirnos tanto en la soledad que ni nos damos cuenta que haya un alrededor, hay demas personas aqui en este mundo que nos necesitan, y despues cuando nos damos cuenta es demasiado tarde, sal al mundo y sonrie por ello aunque cueste, distraete con tu esposo, dedicale mas tiempo de lo que merece el, porque recuerda que los papas llevan una carga mas dura en todo esto, puesto que ellos sientesn su dolor y no pueden llorar en cada esquina como nosotras los hacemos, ellos se mantienen fuertes por nosotras y por ellos asi que unete y ama a tu pareja dedicandole tiempo para empezar de nuevo, a entender el porque de las cosas, Dios nos tiene algo especial entre sus manos solo el sabra cuand es el momento para hacernos llegar esas grandiosa recompensa, solo si hemos pasado la prueba de fe de la que te hablo!!! un beso!!!

Qué pruebas más difíciles, amiga. Para mí estos dos últimos años han sido tan duros... llenos de pruebas. Con bendiciones también, pero siento que cada día la carga sobre mis hombros pesa a tal punto que me hace desfallecer en ocasiones. El hecho de estar en otra ciudad, de no tener a mi familia ni a mis amigos cerca lo hace más defícil. Este año me he sentido tan sola, mi esposo está conmigo pero igual él trabaja mucho y el tiempo que pasamos es muy poco. Cuando se nos fue Saúl él y yo nos acercamos mucho pero a medida que han pasado los meses siento que ya no somos los mismos de antes. Yo en parte me siento culpable porque me he vuelto muy distante y fría... Mi vida está ahora dedicada al trabajo casi 100% y a veces me voy a ver a mi familia, que por cosas de la vida también estamos enfrentando una situación complicada porque despues de mas de 40 años mis papás se separaron y aunque en parte fue lo mejor para ellos, ha traído una ola enorme de conflictos y resentimientos. Ahora no sé cuál es mi hogar... no sé si tenga uno. Y por eso trato de desempeñarme bien en mi trabajo porque abarca parte importante de mi vida. Cuando trato de dar un respiro de las presiones me doy cuenta de lo cruel que he sido conmigo misma y con mi esposo, me siento culpable pero también impotente porque trato de ser diferente pero hay algo en mí, aún no sé qué es, que no me deja ser la misma mujer cariñosa de antes. No sé si tanto dolor ha endurecido mi corazón, no sé si esta soledad ha secado las palabras que antes podían brotar de mis labios como borbotones de agua. No sé si estoy madurando o me estoy insensibilizando, creando una coraza de acero para no sufrir más.

si quieres hablar mejor este es mi face ama buffington y este es mi correo ama_roi_buffing_cam@hotmail.com y aqui en el forito tengo un espacio que creo la administradora del forito se llama EL PROPOSITO DE DIOS alli tambien puedes ubicarme!!! un beso!!! Dios te bendiga