extraño a mi principito.. :..(

mi nombre es Maria soy de mexico, me inscribi hace 2meses a este foro pero hasta hasta hoy pude tener en valor de escribir lo q siento....para empezar tengo 33 años y 2 buscando embarazarme cuando el 14 de febrero me dio en postivo el examen me senti feliz,mi hijito fue un bebe deseado y amado, era el primer nieto de los 2 lados de las familias,mi primer hijo y mi embarazo era hermoso sin molestia alguna,nunca supe de vomitos,mareos..nada era la mujer mas feliz del mundo, todo mundo me decia q se me notaba la alegria...pero el 13 de junio me empezo a doler mi pancita en la madrugada, yo pense q era dolor estomacal, cuando mas fuerte se hizo le hable a mi ginecologo, me dio unas pastillas pero nada cuando me di cuenta ya me salia sangre me llevo mi esposo al hospital y ya ahi me practicaron una cesarea,nacio mi precioso ivancito no lo vi en ese momento sino 3 dias despues porq lo trasladaron a cuidados prenatales, en fin en cuanto me dieron de alta a los 3 dias fui a verlo, mi hijo hermoso peso solo 750grs, pequeñito indefenso luchando por su vida...fueron 35 dias q lo vi,lo toque le hable,es muy duro vivir eso quisieras tener tu las agugas y los tubos..lo operaron y despues de su operacion 15 dias despues se me fue...cuando lo operaron le dije a mi mama :"mami,verdad q Dios no permitiria q ivancito pasara por el dolor y el peligro de una operacion, si se lo fuera a llevar?...y me dijo mi mama:no hija el lo va dejar y sano porq el ama a los niños "y despues de eso lo vi por ultima vez y en mis brazos...nunca nunca olvidare como me miro con dolor...le dije ya mi amor ya no sufras te amo muchisimo, pero ya no sufras mas yo estoy bien y papitos te amamos...en eso se fue,pedi q me dejaran cargarlo aunq sea por ultimas vez y asi lo tuve en mis brazos esos brazos q siguen vacios...me quede con su cuarto,su ropita,sus cosas y todo el amor de madre q tengo.... es muy doloroso no puedo creer q aparte de q nacio antes viviera sufriendo tanto y eso es hoy lo q mas me duele..si Dios me lo iba a quitar porq sufrio mi bebito?de hecho recien me embarace mi hermana y mi cuñada tambien seran mamas y de varoncitos .....ahora voy al psicologo, pero me sigue doliendo q mi principito no este conmigo, aqui esta su cuerpo incinerado, pero se aunq me duela el alma q el ya no esta aqui, lo extraño mucho y escribir esto me pone muy mal,estoy escriendo y llorando al mismo tiempo...y el era mi universo,mi alegria,era todooo en mi vida,desde q se fue no soy la misma persona, ya no soy positiva,ni alegre,no quiero ver a nadie, me la paso en mi casa, hasta q llega mi esposo del trabajo y solo con el me siento bien,siento q es la unica persona q me entiende porq los 2 perdimos a ivancito y lo amamos mucho...y en mi corazon siempre estara mi hermoso principito....

No les comente q nacio de 24 semanas..aun no se porq se me adelanto..el ginecologo q me atendio no me da una razon medica de lo q paso...y aparte de eso el dolor de ver como son aveces de frios al decir en 1 año lo intente de nuevo...como si fuera tan facil remplazar a un hijo!!! q les pasa no es gripa, nuestros bebes soy unicos e irremplazables! y aparte en mi caso no fue tan rapido embarazarme,q aunq la verdad nunca fui a checarme hasta q me embaraze y todos mis estudios siempre estuvieron bien, no se si alguien le pase pero aveces pienso tener otro bebe y otras no porq tengo miedo de volver a vivir esta experiencia de tener un bebecito prematuro,yo no olvido todo lo q mi principito vivio en el hospital,y uno sufre aparte de no estar con ellos como yo hubiera querido solo iba una vez al dia y 1hra y en esa hra te decian las noticias.. aveces buenas y otras malas, dependiendo la persona q te lo decia, es muy doloroso tener q dejar a tu bebe en una incubadora, aun asi con tal de tenerlo a mi lado no me importo nada..pero Dios me lo quito..me quito la vida al llevarse a mi hijito amado...

Hola Maria:

Es muy dificil tratar de consolar a alguien que ha pasado por esto, Yo siempre me ufanaba de que tenía a mis hijitos y que eran sanitos y siempre llegaba a casa con un bebe en brazos. Ahora que estoy del otro lado, que también perdí a mi bebe de 1 dia de nacido puedo comprender el dolor y el vacio que sientes al perderlo, pero ahora que entre en este foro , he entendido que no soy ni la primera ni la última que vamos a pasar por esto y una siempre se pregunta ¿que hice mal?,¿ por que Dios me castiga de esta manera ?si hay otras madres que dejan abandonados a sus bebes en los basurales, por que si teniamos tanto amor para dar, nos dejaron con los brazos y el corazon vacío .Los doctores solo cumplen con su trabajo, nosotras solo somos parte de las estadísticas, nunca sabran lo que una siente , no esperes ningun sentimiento de ellos por que no han pasado por lo que nosotras. Como te dije, ninguna palabra va a lograr que olvidemos nuestro dolor, pero tienes que seguir adelante, velo como una prueba y da gracias al Señor por el poco tiempo que lo tuviste contigo y que luego se lo tuviste que devolver por que siempre fue un angel.
de Marlene-mamá de Marcelo.

Gracias por tus palabras Marlene...pero tal vez; si como tu tuviera otros hijos por quien seguir adelante seria mas facil superar este dolor pues por ellos no puedes estar todo el dia llorando o triste..pero en mi caso, estoy sola,la mayor parte del dia con mis pensamientos,mi familia vive en otra ciudad, y mi hijito era mi ilusion, mi razon de vivir, mi alegria, tenia tantos deseos de ser madre.. no se q es tener un bebe en mis brazos..cuidarlo..es algo q al menos tu si tienes la fortuna de haber vivido, y estar rodeada en mi familia por bebes q van a nacer y verlas embarazadas me parte el alma,siento q este sufrimiento nunca va a pasar...

Hola otra vez:
Tienes razón, creo que he sido muy egoista, pero un hijo no reemplaza a otro, tambien como Tú, no puedo dormir, no puedo dejar de llorar, de pensar que si hubiera tomado la decisión de cambiar de doctor a tiempo, mi bebe se hubiera salvado, mi placenta se desprendió del útero antes de tiempo y nació con asfixia severa,estaba completo, media 52cm y pesaba 3,120,no le faltaba nada aparentemente, si hubiera hecho caso a mi cuerpo y a mi corazón que me decían que algo andaba mal, tal vez ni siquiera estaría escribiendote y mi vida seguiría igual que siempre. Pienso que Dios quizo darme una lección, tal vez me la merezco. Pero Tú estas pasando algo diferente, pero todavía estás a tiempo, eres joven y te digo que ningún bebé nuevo va a reeplazar a tu hijito pero primero tienes que recuperarte emocional y fisicamente, a tu hijito no le gusta que llores,él te ve y te acompaña siempre aunque Tú no puedas verlo. Si es la voluntad de Dios, te dará otro, y si no piensa que hay muchos niños abandonados por sus madres y podrías adoptar uno, en realidad es decisión tuya. Tengo una prima que tuvo su hija a los 42 años, luego de 9 pérdidas, lo que sucedía era que su nivel de hormonas era muy bajo, le hicieron un estudio y luego de 2 años de tratamiento pudo concebir , claro que paraba mas en el hospital pero lo logró. Yo no soy nadie para decirte lo que tienes que hacer, pero a lo mejor si te hacen algunos examenes en otro lugar, por que hay medicos y medicos, te digan cual fue el problema y lo puedas volver a intentar.
aunque no te vea y estemos tan lejos, quisiera ser tu amiga aunque sea para compartir nuestro dolor.
Marlene

Hola un gusta conocerla aunque sea por estas lastimosas circunstancias, lamento mucho la partida de sus angeles, pero debemos ser fuertes y no decaer ni pensar ni un segundo en que dejaremos morir esa esperanza, Dios tiene un proposito muy especial para todas y cada una de nosotras, si se pueden dar cuenta somos muchas mamitas de angeles pero no somos todas en este mundo, Dios nos mira como verdaderas madres de angeles, si bine hay mujeres que abandonan a bebes en la calle, que los maltratan etc, el nisiquiera las toma en cuenta para un proposito tan importante como lo es ser madre de un angel, ya con ellos alla en el cielo tenemos un puesto a su lado, sabemos que merecemos el cielo porque ya hemos dado ese regalo tan preciado a nuestro señor, tal vez por el mismo dolor nos nos permite ver mas alla de la tristeza que nos nvade el alma,solo nos queda espacio para recriminar a Dios el porque de todo, animo amigas se que duele y mucho cada despertar es un duro despertar sin ellos de nuestro lado, que lo digo yo que he pasado por esto ya en dos oportunidades y aun asi sigue de pie creyendo en Dios confiando ciegamente en ese por venir mejor, se que es e dia llegara, solo debemos darnos cuenta del proposito que tenian nuestros hijos en esta vida, hasta ese minuto de ese dia eran nuestros, y desde que se los llevo Diosito a su lado estan feleices y sonrientes y nos acompañan a cualquier lugar donde vamos, se les quiere un beso y fuerte ese abrazo!!!

Querida Marlene: no eres egoista, tal vez la egoista soy yo por no entender q aunq tengas otros niños, tu bebito era igual de amado y deseado como el mio...la verdad aqui en mexico el tema de la adopcion es complicado, una amiga muy queriada años estuvo en tramites de adopcion con su esposo y nunca lo consiguio..por el lado medico dejame decirte q veia 3 ginecolos en las 24 semanas q estuve embarazada y siempre me dijeron q todo iba muy bien...pero pues por ahora no puedo pensar en otro embarazo, pues como bien me dices tanto emocionalmente no estoy lista y fisicamente llevo 3 meses de mi cesarea...quisiera no haber vivido eso y sufro cuando veo otros bebes de conocidos y familiares, me he aislado...no se si es normal, pero al menos asi siento menos dolor..y no se necesita vivir a un lado para hacer una amistad, y pues para apoyarnos en lo q podamos y en cuanto podamos con nuestra pena y nuestro dolor, pues hay dias malos y otros pasables, pero para eso me meti a este foro para platicar con mujeres q si me entienden y de verdad, porq por desgracia han pasado por este inmenso dolor...te mando un abrazo amiga!

Querida AMA: como bien dices no es la manera mas agradable de conocerse,pues sufrimos de dolor y desesperanza..lei tu caso y no sabes como me impacto..eres una mujer muy fuerte, en verdad admiro tu fortaleza y tu fe, yo la verdad en estos momentos no soy la fan numero 1 de Dios, es dificil de explicarlo pero siento q me abandono, porq antes de eso era un persona muy religiosa y positiva..de hecho mi embarazo lo conisdere un bello y gran milagro..y ya ves...se q tambien como he visto no soy la unica q pasa estas cosas y de todo corazon quisiera q nadie mas las pase, es un dolor muy grande,yo todavia pienso q estoy embarazada,es dificil desprenderme de lo q mas amo en la vida...muchas gracias por tus palabras espero algun dia pensar asi como tu y darle animo a las demas mamitas q estan sufriendo...tambien recibe un abrazo y un beso y de nuevo gracias..

Animo Maria si se puede ya veras,entiendo perfectamente que pienses que Dios te ha fallado, son las primeras cosas que llegan a nuestra mente cuando el duelo esta reciente, yo tambien llevo 4 meses de mi cesarea, y 3 meses de que perdi a mi bebita apenas y los cumplio ayer pero debes de pensar que asi como eras de religiosa antes de pasar por esto Dios quiere poner a prueba tu fe y creenecia en el, solo quiere saber si tu seguiras creyendo en el a pesar de las circunstancias,yo no te digo que lo aceptes porque todo eso firma parte del duelo, aceptar poco a poco las cosas que para nosotras resultan muy muy dolorosas... te cuento que yo cuando perdi a rodrigo supe que era por mi falta de agradecimento a Dios, no rezaba y nunca fui a misa, ni rezaba como era debido, lo mio era mas material que otra cosa, y cuando pierdo a rodrigo me doy cuenta que tenia todo el palacio que quise tener pero lo mas importante que era mi hijo no lo tenia, alli supe que primero esta Dios ante todas las cosas,. no importa si se este pasando hambre el es, quien nos puede dar y quitar a la vez, sin el no somos nada en la vida, luego cuando quede embarazada de anthonella fui muy consecuente con el asistiendo a misa, rezando y pidiendo por todos y todas, incluso por las mamitas que perdian sus hijos dia a dia para que no reprocharan a Dios por lo que hacia sino que entendeiera muy dentro de ellas cual era el proposito, perdio a mi antho y no por cosas de Dios, hay cosas que el hombre hace que hecha a perder todo, el hacer mal el trabajo de un medico no esta en Dios, esta en el sentido de humandidad que Dios nos da, y nosotros somos quienes sabremos cuando utilizarlos y cuando no, Dios no pone las bacterias en los hospitales, es el hombre que no hace bien su trbajo y deja que los espacios se contaminan, Dios solo hace su trabajo, y cuando un bebe esta sufriendo sin ser auxiliado como es debido Dios esta alli para llevarlo a sus lado donde solo existe la felicidad la paz y el amor no existe el dolor, yo le demuestro a Dios dia a ia que soy ferviente ante el, creo y confio en ese mañana mejor, nunca dudaria que fue un castigo lo que el me ha envido, puedes pensar que estoy loca pensando asi, pero no he parado de rezar despues de lo que me sucedio y pidiendole a mis angeles y a Diosito que no dejen que desvezca ni deje de creer porque alli si que moriria!! un fuerte abrazo amiga!!

Ama, lo q me dices del duelo es lo mismo q me dice mi terapeuta, q cada quien lo vive de una manera diferente y en tiempos diferentes,hay personas q en poco tiempo sanan sus almas,otras no, lo importante dice ella es reconocer q necesitamos ayuda, como yo q desde q mi ivancito de fue de mi lado busque ayuda psicologica, vamos mi esposo y yo, solo q a mi me ve 2 dias a la semana, hay dias como hoy q me siento muy triste y lloro hasta porq corre el aire..siempre extraño a mi bebe y pienso todo lo q pudimos haber vivido, pero hay dias q a pesar del dolor tengo un poco de paz pero hoy me siento inquieta,frustrada,triste,son tantas y tantas cosas q traigo adentro q no puedo escribirlas todas..y estar aqui viviendo de recuerdos..ver su cuarto..su urna..me parte el alma,siento q mi corazon va a estallar...yo no se porque nos paso esto,sera castigo? como dices tu, yo tambien lo he pensado..yo casandome me cuide con pastillas como pude estar tan segura q podria tener un hijo?fui a lo mejor soberbia,tonta..y cuando quize tarde 2 años en concebir, eso si yo le jure a Dios q llevaria a mi hijo a todas las iglesias para dar testimonio de su vida, cuando nacio tan chiquito me amarraba el corazon para no caer de rodillas llorando en su incubadora,procuraba no llorar delante de el para q no sintiera mi angustia, no sabes lo dificil q fue para mi porq yo no soy nada fuerte, salia de la sala llorando y mi mama me consolaba, me decia q Dios mediante iba a estar conmigo q tuviera paciencia..por su prematurez talvez en unos 3 o 4 meses me lo darian..y yo confiaba plenamente en Dios y su infinita misericordia..no sabes las noches en vela q pase, pues el no estaba cerca de mi, y decian q si se ponia mal te llamaban a la hra q fuera, pero nunca me hablaron ni el dia q se fue..estaban todos los demas papas con sus bebes y yo llorando a mi hijo...tengo tanto miedo de vivir lo mismo, el solo hecho de volver a pensar embarazarme me angustia,no quiero volver a vivir esto, no se ni porq paso,medicamente no hay respuestas, pero el hecho de pensar ver sufrir otro hijo mio me desmorona y se q si me pasa de nuevo ya no saldria de eso..si ahorita siento q estoy en un hueco donde no se oye nada..es asi mi vida, me siento muy sola y todas mis esperanzas y mi alegria por vivir dia a dia eran por la ilusion de estar por siempre al lado de mi bebe....
gracias por todo amiga...

hoy amaneci muy triste y pensando q haria si mi bebecito viviera..hoy cumpliria 4 meses de vida..no hay un solo dia q no llore por mi hijito..ya no se si ir con la psicologa pues me sigo sintiendo igual, dice ella q es parte de vivir un duelo pero yo me siento tan vacia..es vivir y no vivir el dia a dia, no tengo ni porq ni a q levantarme, siempre estoy sola..mi vida q era de alegria y esperanza hoy es de tristeza y soledad..y me pregunto si algun dia volvere a ser la q era..y me contesto q no..no se porq me toco vivir esto, no soy fuerte,y ya ahora ni fe tengo...solo tengo este espacio y mis consultas para desahogarme pero nada me va devolver a mi bebe...te extraño principito....quisiera q estuvieras aun con vida para amarte y daria hasta la ultima gota de mi sangre para verte aunq sea un minuto...te amo bebecito hermoso :...(

Hola amiga, sabes yo perdi a mi beba por negligencia medica, ella era todo en mi vida, mi primera hija y todo lo demás, no se como poder transmitir lo que siento y te entiendo por q yo estoy como tu, ella se fue el 27 de mayo día de la madre en Bolivia, imaginate lo q senti, murio dentro de mi, no la conoci, solo la via muertita. Sabes es muy duro lo q vivimos, yo tmb dudo de mi fe, por q tmb cuando estaba embarazada le ofrende a Dios a mi hija para q la cuide mucho y asistia a iglesias y demás, pero me fue mal, no se si Dios me castigo por lo materialista q era antes, por q creo q un ser tan magnifico no castiga de esa forma, realmente no se a q atribuirle tanta desgracia q nunca paso en mi familia, se q fuimos pobres, mi padre nos abandono, sufrimos mucho con mis hermanos, pero lo q me paso, fue lo peor q le pasa a un ser humano, perder a un hijo es uno de los peores dolores q puede experimentar el ser humano. Y no te digo q tengas fe, ni seas devota de Dios, solo hasz lo q yo hago, siempre pienso q si me hundo en mi dolor conmigo se hundira mi familia, mi pareja, y les causare daño, ellos no tienen la culpa de nada, ellos me quieren y quieren q yo salga delante, ademas para mi es un reto por q siempre hay gente mala q se alegra del dolor ajeno y no quiero darles gusto, quiero q me vean fuerte, q crean q lo supere y q no meresco su lastima, aun q por dentro me estoy muriendo, yo tmb lloro cada dia, pero he conseguido un trabajo y me distraigo, eso no quiere decir q deje de amr a mi hija, al contrario, la amo mas por q ella quiere verme feliz desde donde esta, ella no puede venir a mi lado, por q es pequeña, pero yo se q esta aqui conmigo y le pido a ella q me ilumine y me ayude para poder salir adelante, por q se q nada me la devolvera. Espero q te ayude y de veras me duele el sufrir de otras mujeres q pasan lo mismo q yo, pero piensa q YA NADA PODEMOS HACER, vive tu vida, trata de cambiar de trabajo, de ambiente, de amigos, de look, has ejercicios, ve videos de humor, sal adelante por los q estan vivos y te aman....

Gracias por tus palabras esmeralda, siento en verdad mucho lo de tu nena y mas porq se como te sientes, porq eran nuestros primeros bebes, se queda uno con toda una ilusion y ganas de ser madre... yo te juro q trato de salir adelante, pero como dices hay gente y cosas q nos pasan en nuestra vida q nos impiden avanzar...y aunq aveces hay dias q siento q mejoro un poco en mi estado de animo, hay otros q ando como perdida todo el dia y ni ganas de comer me dan y y otros q de plano no se ni a q me levanto y aparte de traer la pena de mi bebe ahora tambien tengo males fisicos,ya no se q hacer solo me la paso llorando por todo lo q me paso este año, primero estar embarazada y mi esposo si trbajo pero con la mas grande bendicion y dicha de ser padres..luego la angustia y la fe de ve a mi principito luchar durante 35 dias, luego q me quedara con el alma rota y sin consuelo porq mii ivnacito se fue... y ahora esto q me esta pasando, de plano digo pues q le hecho a alguien para merecer esto...ya no tengo fe, ni esperanza en el mañana..extaño a mi hijito y por mas q me dicen q lo deje ir no puedo, me siento mala madre porq no lo dejo descanzar pero en serio no lo puedo hacer, trato y trato pero no puedo...y como dices el darme cuenta q nada puedo hacer para remediarlo me duele mas...con las relaciones con los demas no estoy bien tampoco,con mi mama me enoje ayer porq me cuenta diario por telefono cosas del futuro bebe de mi hermano, ya me canse me duele porq yo eso no lo vivi con mi bebe y si por eso estoy alajeda de todo es por eso porq me duele, con mi familia politica no hablo para q no me digan cosas del bebe de mi cuñada, se q ellos no tienen la culpa de lo q me paso, pero siento una tristeza enorme al darme cuenta q eso no lo vivi con mi bebe y con mi esposo igual hay dias q me enojo con el porq el ve todo muy positivo y yo no y aveces tengo miedo de aceptar q mi realidad de q no vivi la alegria de ser mama y el miedo de q talvez ya no lo vivire...

mi hermoso bebecito, un dia como hoy naciste, si estuvieras en mis brazos tuvieras 5 meses.....te extraño mi vida...dia a dia y en donde este y a donde vaya siempre es igual tengo un vacio q nada ni nadie llena, me odio a mi misma porq no supe cuidarte, el estar tanto tiempo esperando tu llegada hizo q pensara q Dios era bueno conmigo y tenia todo lo q siempre quize tener, eres lo q papitos les hacia falta para ser completamenrtes felices...hay amor...estos dias en q me pongo a pensar todo lo felices q seriamos los 3 me rompen el corazon y aceptar q no es asi me pone muy triste, siento alagria este dia porq fue cuando naciste y al mismo tiempo tristeza porq duele entender q no estas aqui....te amo con todo mi ser...algun dia estaremos juntos y te cuidare,te besare, cantare, mimare y todo lo q quize darte te lo dare.....te extraño mucho principito precioso...no hay nada q se compare a la alegria q me diste al hacerme tu mama...te amo mi cielo... :....(

HOLA MARIA yo soy una mamita mas en este dolor mi situacion tambien es muy dificil hace 3 meses se fue mi niño ermoxo yo tambien lo anelaba desmasiado mi esposo y yo habiamos planeado tantas cosas con el ........ aunque haya sido mi 2 bebe pero siempre sera como si fuera el primero yo tambien estoy pasando lo mismo q tu no le puedo dejar de llorar mi esposo ya no cree en dios reniega mucho yo al principio igual lo hasia y decia que no creia ya en el todos me decian que dios sabia x q hace las cosas y se me hacia una palabra absurda no queria saber nada de el .... apesar de todo esto hay dias igual q no kiero salir ni saber nada kiero estar en mi casa encerrada y acostada y cuando veo mujeres embarazadas no las volteo a ver y cuando las conocidas de la familia nos invitan a baby shower no voy tambien no kiero ni ir a fiestas ni reuniones familiares x q siempre se llega a la misma pregunta Q COMO ESTOY? y no les respondo me doy la vuelta x que me siento mal ellos piensan que todo se pasa rapido pero no es muy facil.. mis amigas cercanas me dicen que vaya a un psicologo pero no le veo el caso siento que no me va ayudar en nada ....hoy estoy pasando por una situacion economica mal muy mal yo tambien extraño mucho a mi bebe pero no lo puedo regresar con migo yo ya no kiero tener mas hijos tengo mucho miedo mi esposo no pierde la ilusion pero yo ya no kiero todo se me derrumbo con mi hijo y creeo q cuando el me pida otro baby va ser muy dificil para my........... y sobre lo que te cuento que a mi tambien se me hacia muy dificil volver a creer en dios tengo otra nena conmigo que es mi hijastra la llevo al catecismo y ay dan unas platicas estoy llendo poco a poco vuelvo a creer en el hay aveces que lloro dentro de la iglesia me siento mal y me salgo .... es muy dificil por lo qu estamos pasando pero nosotras estamos aki ellos nos cuidan creo que nos escogieron por algo tenemos que echarle muchas ganas maria cuentas conmigo como una amiga mas en este foro y con todas las demas soy nueva en esto pero ya todas son mis amigas ta mado un fuerte abrazo y un beso cuidate mucho

Maribel, gracias por tus palabras, yo como tu estoy igual con las reuniones familiares,ver bebes y mujeres embarazadas, mejor me volteo,me escondo hago lo q sea para evitar eso, yo si voy al psicologo y eso es lo me esta ayudando a no dejarme morir, y quitarme las culpas q siento porno poder haber hecho nada por mi bebito..yo como tu esposo ya no temgo fe, antes iba a misa, oraba todos los dias,creia y tenia fe, pero ya la verdad estoy alejada porq pienso q si hay gente mala y tiene a sus hijos y yo q era fiel a sus preceptos me abandono, entonces no entiendo como funciona esto y agregale q todo el mundo me empieza a decir cosas de Dios y les contesto de tal manera q ya no me dicen nada...en fin he cambiado mi manera de ver las cosas y de ser...desgraciadamente tanto dolor te merma y es inevitable no amargarse por lo q se anelaba con toda el alma y lo tuvimos por un breve instante...hay amiga cargamos tantas cosas y hay dias q de plano no se puede "vivir" Ami el apoyo de mi esposo es lo q mas me ha ayudado, el es positivo y quiere tener otro bebe, yo tengo miedo de q pase de nuevo...pero tengo mucho amor de madre q se quedo en mi ser y q no quiero q muera conmigo, se q para ti es tambien pronto el pensarlo, pero siento q seria el comienzo de volver a sentir un poco de esperanza y alegria en nuestras vidas...tu tambien cuenta conmigo y todas las mamitas de este foro, recibe un gran abrazo y un beso y gracias por compartir conmigo parte de tu vida..

Siento mucho por todo lo que estas pasando, pero no dudes en ningun momento que cuentas con m apoyo incondicional, mi Franquito nacio a las mismas semanas que Ivancito,la diferencia es que los medicos que me atendieron no hicieron mas por ayudarme a mantenerlo con vida, por una u otra excusa tonta de ellos.

Se que Ivan y todos los demas hijtos de este foro vinieron a nuestras vidas para darnos amor <3, para cambiarnos y que en otro tiempo fueramos lo mejor que podemos ser.

te reitero mi apoyo, en facebook me encuentras como Blankys Nery o en mi correo mayitbeangel@hotmail.com


abracitos y mucho amor para Ivancito hasta el cielo

Eneri y blansh gracias por sus palabras,se q tambien sufrieron la perdida de sus bebitos y el ver a un tu hijo sufrir y no poder hacer nada es lo mas duro q he vivido...
blansh, lamento profundamente q los medicos q atendieron a franquito no hayan hecho lo suficiente, a mi tambien me toco lidiar con un medico imbecil,perdon por el termino pero te hablan como si no se tratara de una vida,de una vida tan preciada para nosotros como la de nuestro bebe, pero desgraciadamente hay gente asi...te agregare en hotmail ya q en facebook ya cerre mi cuenta,estoy alejada de todo..

les mando y fuerte abrazo y muchas gracias por su apoyo..

Bueno entonces a comunicarnos por correo. Un tiempo también cerré mi cuenta d facebook, por un año y solo pasaba mi tiempo en foros de duelo, hasta que regresé, valió la pena porque tengo una amiga July Castro del Grupo Renacer,, ella sufrío la muerte de sus dos primeros hijos Ya grandecitos, tiene una gran fortaleza que se contagia, es poco valorada por algunos quienes terminan del chongo con ella, porque ve el duelo de mamera distinta, si te lee triste, te dirá algo que puede sonar fuerte pero no es por ofender sino para dar fortalez, sí que cuando retornes a facebook sería genial que la conocieras.

Te mando muchos abracitos :-)

Hola Maria!!! Lei tu historia y de verdad es muy penoso lo q todas hemos pasado. No veas q tu bbito sufrio antes de irse piensa q el kiso compartir un poco de tiempo contigo para q lo conocieras y lo sintieras.. Yo digo siempre q cada angelito viene con un proposito el vino con uno lo cumplio y se fue solo q tu hasta ahora x el dolor no lo has visto pero ya es hora q lo descubra... Dios es bueno y el sabe el xq de las cosas. Yo tamb perdi a mi bbita con 21 semanas venia con mal formaciones y tube q interrumpir el embarazo... Despues de tres meses volvi a intentarlo y kede embarazada de un bbito fue un embarazo muy duro al final se me desprendio la placenta dos semanas antes de la fecha d parte me fui de hemorragia mi bb trago un poco de sangre q nacio sin respiracion lo tubieron reanimando 15 min gracias a Dios todo salio bien y ahora va ah cumplir 13 meses... Como dicen muchas personas Dios no t da mas dolor del q no puedas soportar y pronto t reecompezara con algo mucho mejor solo ten fe y las esperanzas son las ultimas q se pierden pidele mucho a el para sobrellevar este duro camino y la tristeza q t invade.. Sabes alguien m dijo una vez q para pasar esa gran tristeza es vovler a tener un bb y d verdad t lo digo fueron palabras sabias eso no kiere decir q t vas a olvidar del q ya no tienes no, pero t dara fuerzas y animos para seguir adelante... No estes triste q es lo q menos kiere tu bebito el kiere verte siempre bien asi el tamb esta bien.. Espero ahora estes mejor e intentalo mas q todo x tu esposo recuerda q el sufre igual q tu... Dios t bediga...

Nena, fijate q eso de tener otro bebe ya me lo han dicho varias personas,pero como fue cesarea me dijo mi dr. q esperara un año..y pues con lo q pase q ni se porq me paso, creo q es lo mejor, aunq como dices nunca olvidare a mi principito, el siempre va ocupar un lugar muy importante en mi corazon y si he empezado a considerar tener otro bebe ya q como todas nosotras mi sueño es ser madre, con mi bebe tenia muchas cosas para dar q se quedaron ahi y tengo tanto amor de madre en mi ser q era de mi bebe, pero no se lo pude dar...se q mi principito le gustara ver a su mami ser feliz otra vez..y con ganas de seguir sus sueños y tantas cosas q ahorita siento q me quitaron...sigo extrañando a mi bebecito con todo mi ser, quiero cambiar de ambiente, de casa, pero no puedo...solo me queda esperar q algun dia pueda sobrellevar y aprenda a vivir con el dolor...te mando un fuerte abrazo amiga!

HOLA MARIA TE ENDIENDO PERFECTAMENTE BIEN POR TODO LO QUE ESTAS PASANDO MIRA A MI TAMBIEN PERDI A MI NENA A LAS 34 SEMANAS ELLA SE AHORCO CON SU CORDON ES EL DOLOR MAS GRSANDE QUE PUEDE EXISTIR EL PERDER A UN HIJO POR ESO YO CREO QUE NOSOTRAS SOMOS MUCHO MAS MADRES POR QUE SUFRIMOS EL DOLOR DE PERDER A UN HIJO PERO SABES TENEMOS QUE LEVANTARNOS AYER MI NENA CUMPLIO 4 MESES DE QUE NACIO Y SE FUE AL CIELO YO NO TUVE LA OPORTUNIDAD DE CONOCERLA NI TOCARLA NI ACARICIARLA NO LA CONOCI, PERO TENGO UNA IMAGEN TAN LINDA DE ELLA Y SABES AQUNQUE A PASAOD POCO TIEMPO DEJA DECIRTE QUE SE PUEDE SALIR ADELANTE NO SE OLVIDA YA QUE NO HAY DIA QUE NO ME ACUERDE DE MI HIJA EL PRIMER MES LLORABA POR TODO, ESTA INSOPORTABLE, A MI ESPOSO LE HACIA FEO ERA YO OTRA PERSONA PERO UN DIA DIJE POR MI HIJA TENGO QUE DEJAR DE LLORAR Y A ELLA SE LO PROMETI QUE TENDRIA UNA MAMA FUERTE QUE LA RECORDARIA SIEMPRE SIN LLORAR Y ASI LO HE HECHO SIENTO QUE ELLA ME A DADO TANTA FORTALEZA AL IGUAL QUE DIOS POR QUE EL ES TAN GRANDE Y SABE POR QUE HACE LAS COSAS, NUNCA PIERDAS LA FE NI LA ESPERANZA, HABLA CON TU BEBE DILE TODO LO QUE SIENTAS YO ESO HAGO CON MI NIÑA Y FIJATE QUE AVECES OIGO TODO LO QUE TRATA DE DECIRME CUANDO VOLTEA AL CIELO VE QUE ENTRE LAS NUBES SE FORMA UN CORAZON Y SE QUE ALLI ESTA ELLA, ESTA EN TODOS LADOS JUNTO A MI MARIA POR TU HIJO TIENES QUE SER FUERTE VAS A VER QUE DIOSITO TE VA A BENDECIR MUY PRONTO SOLO ES COSA DE TENER FE Y DE PEDIRLE CON TODO EL CORAZON A DIOS QUE NOS VUELVA A DAR LA BEDICIO DE VOLVER HACER MAMAS . TE MANDO UN FUERTE ABRAZO CUENTAS CONMIGO PARA LO QUE SEA MI CORREO ES pekasmj_86@hotmail.com

Si mar, yo tambien pienso q somos mas madres q muchas aunq para la sociedad no lo somos pues fisicamente no tenemos a nuestros bebecitos a nuestro lado..ha sido muy dificil para mi perder a mi bebe, y cada q intento tener fe me pasa algo q me hace retroceder..yo nunca he recibido mensajes de mi principito, si hablo con el y no hay un dia q ni un momento q me olvide de el, no he podido dejar de llorar y pues sigo medio viviendo, me falta tener mi bebe, estoy harta de voltear y ver mamas con sus bebes y yo con mis brazos vacios..me quede con tanto amor y tantas cosas de darle a mi bebe q aveces pienso si volvere a tener la dicha de ser madre, pero esta vez quedarme con mi bebe y poderle dar lo q no le di a mi amado principito...
te mando un abrazo amiga y gracias por tus palabras..

Gracias Eli, este foro me ha servido para desahorgarme sin q me juzguen o me digan q estoy loca, pues por desgracia todas las q estamos aqui hemos tenido q sufrir la perdida de un hijo...

te mando un fuerte abrazo y de nuevo gracias por este espacio!

hola anali, aveces me "consuelo" pensando q lo vi y toque...aunq huebiera dado mi vida por tenerlo a mi lado...sabes hoy hace un año me dio cuenta q estaba embarazada..hoy me siento muy triste pues fue una inmensa alegria enterarme q iba a ser madre y hoy a un año me doy cuenta q no tengo a mi hijo a mi lado...quisera ser positiva como antes, pero la partida de mi bebe me dejo sin nada...el era mi vida y mi ilusion..hoy hace un año fue el dia mas feliz de mi vida y hoy el mas triste por q estoy sola...

todas extrañamos a nuestros angeles pero..creo q ellos fueron quienes nos guiaron hasta aki para apoyarnos una a otra ese dolor nuca lo superaremos pero aki contamos con apoyo para vivir con el...adelante nuestros angeles sonrrien al vernos unidas..!!

gracias por el verso anali..me hizo llorar...todo es tan dificil..cada q creo q me siento mejor me pasa algo...quiero ser mama de nuevo..pero cada mes q pasa me siento peor y pienso q no estaria asi si tuviera a mi principito en mis brazos..me siento tan sola....justo cuando me sentia realizada y feliz pierdo todo..estas fechas hah sido muy tristes, solo quisera tener la dicha de nuevo de sentirme viva y ser como era...

te mando un beso y gracias y perdon pero no han sido mis mejores dias

María, entiendo como te sientes, es uncamino largo, pero tente paciencia, no te desesperes y claro que vas a ser mama de nuevo, pero a veces el estres, la tristeza y la ansiedad nos juegan en contra, es muy normal que tengas dias como estos, que las fechas especiales nos pongan particularmente tristes, nostalgicas, pero hay que segui r adelante, luchando, luchando como lo haz venido haciendo, dandote siempre que necesites tiempo para estar mal, llorar pero siempre continuar, mereces tranquilidad y te aseguro que va a ir llegando poco a poco solo necesitas ser paciente, te mando un abrazo y toda mi solidaridad.

Si amigas son fechas q me dolieron en el alma, dias q ni yo me aguante, me enoje con todo el mundo,hasta conmigo..me senti tan triste, pense miles q cosas agradables y hermosas q vivi hace un año y como este año estoy tan sola y sin iusiones..aun me sigue doliendo en el alma no tener a mi principito a mi lado y siempre me voy a preguntar por q me paso eso...es duro pero tengo q seguir viviendo, aprender a vivir con el dolor..gracias por sus palabras les mando un gran abrazo!