Tu Le DiStE eSa CoNfIaNzA y EsA fOrTaLeZa pArA eL deCiDiR cEdEr A sU cAnSaNcIo...dE aLgO qUe El Ya No PoDiA sEgUiR

Hola, mamis de Angelitos de Paz, aquí les dejo la historia de mi bebé Julián, algunas mamis ya la conocen, como Marian mami de Sebas que fue por ella que di con este foro, aunque tambien estoy en el Share Story.

En el 2006 conoci a José Roberto, un hombre fuerte,lleno de vida, activo, noble, me enamore perdidamente de él y comenze a amarlo. En Diciembre del 2008 anunciamos a su familia nuestros planes de boda, nos casariamos en octubre del 2009. Fui en ese momento tan feliz, porque era algo que deseabamos los dos.
Algunos meses antes había estado mal de salud, y fui al doctor y en una de esas visitas me dijo que era probable que yo no pudiera tener bebés eso fue muy triste, pense, que mujer no desea tener un pequeño en su vientre, sentirlo, amarlo. Hable con mi novio sobre eso y me deprimia mucho, no nos cuidabamos con nada y pense en que entonces era verdad,YO NO PODRIA TENER BEBES.

Despues de durar mucho tiempo con esa depresión dije que me ocuparia primero de terminar mi carrera, que si un pequeñito tenia que llegar, llegaria en su momento. En semana santa del 2009 mi novio se fue a Chiapas de viaje, yo estudiaba en ese tiempo en Morelia y mi familia vivia en pátzcuaro, asi que me fui tambien de vacaciones. Empeze a notarme rara, tenía los pesones de otro color, no me bajaba era una semana de retraso empeze a sospechar que estaba embarazada, me sentia nerviosa, tenia miedo de hacerme una prueba y saliera negativa. El 17 de marzo regreso mi novio y le dije "creo que estoy embarazada" asi que fuimos a hacernos una prueba, esperamos una hora para resivir los resultados, se estaciono en una esquina y cuando paso la hora fui a recogerlos, abri un poco el sobre y sin sacar la hoja vi con los letras negras y grandes "POSITIVO" nO sabia que hacer, no podía creerlo. Cuando llegue al auto lo mire, le entregue la hoja y ahora me miro él, nos quedamos callados, despues de un rato me dijo "hay que hablar con los papis y hay que casarnos ya" . Era un bebé deseado, y muchos pensaron que nos casamos por él, pero no fue asi, mi esposo y yo nos amamos y nuestro pequeño era una luz más en nuestras vidas, y que mejor regalo para unirnos que él. Asi que ese mismo día les dijimos a sus papás, y no nos dejaban hablar porque solo les dijimos que ya nos ibamos a casar, y nos dijieron "PUES SI YA TIENEN DICIENDO ESO DESDE DICIEMBRE" y José que les dice "SI PERO AHORA SI NOS VAMOS A CASAR, ESTAMOS ESPERANDO UN BEBE" se quedaron callados por un momento y despues se pusieron a bromear, fue una buena noticia, mi mamá si se sintio un poco, pero con los días ya queria a su nieto, pensamos en un nombre ROBERTO JULIAN suena hermoso, y nos casamos en junio, la fecha probable de parto era 11 diciembre 2009. Los primeros meses fueron un poco dificiles porque tenia infeccion en vias urinarias y tenia amenaza de aborto, me trataron y fui mejorando, a los 7 meses tenia presión alta y estaba muy nerviosa por mi bebé, cuando ibamos a su chequeo era un alivio tan grande el saber que se encontraba bien. A las 37 semanas me sentia rara asi que decidi ir al doctor me hizo un ultrasonido y me dijo que tenia poco liquido y que la placenta ya no estaba alimentando al bebé, que fuera a mi unidad medica a que programaran una cesarea. El día 11 de noviembre fui a urgencias, me dijieron que me quedaba para estarme checando los movimientos del bebé, tenía mucho miedo, me pusieron un aparato para escuchar su corazón y detectar sus movimientos, el doctor cuando vio los resultados se asusto y me dijo que me programaban para cesarea, me pasaron a otro lugar donde me volvieron a poner el aparato, comenze a ponerme nerviosa porque se dejo de escuchar el corazón de mi Julian, enseguida fue el doctor y ordeno que ya me pasaran para cesarea. Al entrar al quirofano comenze a hablar con mi pequeño para no tener miedo, y no senti dolor on la epidural, mi bebito me dio muchas fuerzas, a las 4:00 nacio Julian peso 1.800 kg y midio 46 cm, su llanto era tan hermoso y cierro los ojos para escucharlo, pero no puedo y me hace sentir triste eso, la pediatra comenzo a revisarlo, tan pequeñito mi bebé, tan guapo y valiente. No dejaba de mirarlo, despues de examinarlo la pediatra lo acerco para darle la bienvenida y me dijo: dale un beso. Le dije "Hola mi amor" y abrio sus ojitos y me parecio que trataba de reconocer mi voz , la pediatra me dijo que escuchaba un soplo en su corazoncito y que no le precia normal, no me preocupe pues habia leido que la mayoria de los bebés cuando nacen asi se les escucha. Lo metieron a la encubadora y se lo llevaron, al día siguiente estaba esperando a mi esposo para ir a ver a nuestro angel, el jueves 12 nos dieron la mala noticia, el pediatra identificaba el soplo del corazón de Julian como una cardipatía, pero que era necesario hacerle unos estudios para descartarlo. Nos hablaba de trasladarlo a Guadalajara, donde hubiera pediatras-cardiologos, nosotros le dijimos que lo que se tuviera que hacer adelante, pero no contabamos con que teniamos que solicitar un permiso en nuestra unidad de salud, las cuales no estaban dando, porque ademas era puente, tampoco el estudio se lo podian hacer porque no habia quien y la unica manera de hacerselo era llevando nosotros a alguien externo, asi que mi esposo decidio llevar a alguien, esta doctora hiria el viernes 13. Nos quedamos un rato ahí con él, lo tocaba dentro de la encubadora y comenzaba a llorar, me destrozaba el verlo sufrir asi, lleno de tantos piquetes y con esa incomodidad, que al final de cuentas era por su bien, sentia como si no quisiera que lo tocara o como si quiera que lo sacara de ahi. Hablabamos con él y le pediamos que luchara, que todo iba a salir bien. Nos despedimos de él dandole un hasta mañana, era dificil decirlo, porque veia a las demás mamás que estaban tambien en recuperación, con sus bebitos, y yo sin mi Julian en brazos. El viernes fuie temprano a verlo, me dieron de alta ese día a mí y antes de salir fui, ¿cual fue mi sorpresa? voy entrando y no veo su encubadora, no queria pensar, no queria imaginar, fui directo a la pediatra y le pegunte por mi bebé y me dijo a su bebé lo pasaron a cuidados intensivos, ayer cuando se fueron empeoro, sabía que si lo habían pasado a cuidados intensivos eran muy pocas sus probabilidades, pero no lo aceptaba, tenia la esperanza y la fe puesta en Dios, mi esposo se habia ido a registrar a Julian, para que le pudieran hacer los estudios. Cuando lleguo mi esposo le di la notica, recuerdo mucho una señora ya grande, estaba junto a nosotros iba a ver su nieta que tambien estaba ahi, y me dijo, no te preocupes, yo tambien tuve un bebé que se me murio estaba tambien bien malito y se murio, me solte con un llanto que no podia controlar, trate de tranquilizarme porque no queria que mi bebé me sintiera asi. Cuando entramos lo vimos lleno de aparatos, con un tubo de oxigeno y lo estaban medicando para que durmiera comenzaba a desesperarme, pensaba en que tenia que vivir y en que eran pocas las posibilidades. Por la tarde regramos para esperar a la doctora que le haria el estudio, quedo de ir a las 5:30 y no llegaba, llego hasta las 7 y nos esperamos a que nos dieran los resultados, en cuanto salio mi esposo corrio, yo solo lo veía de lejos y notaba en su rostro algo que no me gustaba, cuando salio corri hacia él y me dijo: "ya no se puede hacer nada", quede paralizada y comenze a pedirle que me dejaran ver a mi bebé que queria verlo, mi esposo me decia que no podia, y yo insistia en que lo queria ver, no se como le hizo que nos dejaron pasar, el pediatra nos dijo que bautizaramos al bebé, yo no lograba comprender, mi hijo no estaba muerto, estaba luchando por vivir, como lo iba a bautizar, en cuanto salimos mi esposo busco un padre para que fuera a bautizar a Julian, yo no estuve, me fui a la casa, aún no recuerdo porque y hubiera querido estar ahí.
El sabado 14 fuimos a verlo por la mañana, se veia tan bien y le decia a mi esposo no le llores, el esta vivo, ten fe, dias anteriores la enfermera no nos pregunto coMo se llamaba y ese dia lo hizo y le contestamos "JULIAN" y le puso una figurita de un tigre con su nombre, platicamos con él como todos los días y mirabamos todos los angelitos que estaban en su alrededor y que al igual que él luchaban por vivir. Entonces le dije "bebé, hasta donde tu quieras esta bien, vamos a estar bien, te amamos" mire a mi esposo y le dije ¿verdad que hasta donde él quiera? Le costo trabajo y dijo con lagrimas en los ojos "si bebé hasta donde tu quieras Julian". Comenzamos a decirle que habia muchas personas que lo esperaban afuera, que lo querian abrazar y que lo amaban, que ademas tenia una primita que le enseñaria a cantar y a jugar y hacer todo lo que los bebitos hacen.
La pediatra se acerco y nos comento de la posibilidad de trasladarlo el día martes y había una esperanza y una fe muy grande en mi, nosotros dijimos que si, que ya un doctor dias antes nos habia comentado tambien, pero era puente y no habia permisos. Le dimos su bendición a Julian y nos fuimos y prometimos volver por la tarde. Al llegarse la tarde comente con mi esposo de lo importante que era no perder la fe, que debiamos de estar tranquilos por Julian, sabiamo tambien que si vivia iba a sufrir mucho, porque lo tendrian que estar operando siempre. Cuando ibamos camino al hospital llamaron, y teniamos que estar lo antes posible, yo no pensaba en su muerte, pensaba en que la doctora habia conseguido el permiso del traslado. Pero llegando ahí mi bebé estaba ya sin vida, no lo soportaba, era un dolor tan grande, queria correr a cuidaos intensivos y buscarlo. Mi bebé murio de una cardiopatía cogenita. Yo no me explicaba como había pasado esto, si en todas las revisiones me habian dicho que estaba bien, como era posible que de un día para otro estuviera mal, en ese momento todo me daba vueltas y estaba confundida, no queria aceptarlo. Afuera nos esperaban nuestros papás, al saber la noticia nos abrazaron y lloraron con nosotros, me siento tambien mal porque tenia un sentimiento raro hacia mi mami, no queria que me tocara, ni que me abrazara. Era un dolor muy grande el que sentia en en ese momento, no podia explicarme el porque, como fue que paso, si el estaba bien.
Cuando no lo entregaron fue un poco traumante, que papás quieren ver salir a su bebé en una caja. Cuando lo destape estaba frio y solo envuelto en la sabana del hospital, era dificil, lo abraze, no habia podido abrazarlo cuando nacio, asi que permanecio un tiempo conmigo en mis brazos.
Le he pedido muchas fuerzas a Dios amigos, para poder sobrellevar esto, para recordar solo esa felicidad y ese amor con el que lo esperabamos, para aprender del la enseñaza y el mensaje de vida que nos dejo, su lucha constante y el aferrarse a la vida como nadie. Eh llorado mucho, pero creanme que estoy en paz porque el lo esta, es solo que lo extraño. Hay que aprender , y disfrutar esa oportunidad que nuestros angelitos no tuvieron que fue la de VIVIR. Mi papá no vivio con nosotros y nunca estuvo en los momentos felices de mi vida, pero ahora si puedo decir que estuvo, porque me acompaño en la partida de mi Julian. Mi papá me escribio una carta y quiero compartirla con ustedes, espero que les sirva de algo, nuestros bebitos no murieron, ellos siguen vivos, solo que querian ser nuestras estrellas, para iluminarnos día a día. Un doctor me dijo, estos pequeñitos son fuertes, es solo que su cuerpo fue debil. Aún me pregunto si esos bebitos que estaban en cuidados intensivos abran salido, yo pido a dIOS que asi haya sido, ya hace dos meses de esto. Bueno aqui les dejo la carta de mi papá:
La pérdida es irreparable y nada va a hacer que olvides lo sucedido. La lucha es por poder vivir con ello, recordar sin que nos haga daño, poder digerir y entender sin más que en el momento que se nos da la vida, iniciamos el camino hacia la muerte, inevitablemente, como una regla inquebrantable de la vida. Apegarse a lo irreparable no ayuda. Desapegarse no significa desamor hacia tu hijo, mucho menos minimizar lo sucedido. Desapegarse significa que quienes nos quedamos aquí, a la espera de nuestro turno, que llegará inexorablemente, lo menos que podemos hacer es vivir lo mejor posible. El sufrimiento que nos ha dejado la pérdida está solamente en nuestro corazón, que la lucha que mi hijo hizo por la vida merece más un sentimiento de admiración que de duelo.¿Qué crees que tu hijo desea para ti, para la mujer que le dio la vida, para quien con todo su amor habría dedicado la vida para crecerlo? Nada será mejor homenaje para tu hijo que estés bien, que vivas bien.

°°°°°°BIENVENIDA AL FORO SAMANTHA°°°°°°°

NO SABES, PERO ME ACAB AS DE DEJAR SIN PALABRAS Y NO PUDE EVITAR DERRRAMAR UNAS CUANTAS LAGRIMAS.

ME ALEGRA LEERTE FUERTE Y AUNQ AVECES POR DENTRO NOS ESTEMOS MURIENDO DE DOLOR, ERES MUY FUERTE TU TAMBIEN AL IGUAL QUE JULIAN.
Y SABES QUE EL DESDE EL CIELO, TE MANDA LAS BENDICIONES Y LAS FUERZAS QUE SE NECESITAN PARA CRUZAR ESTE GRAN PASO, ESTE TERRIBLE DUELO QUE NOS TOCO ATRAVEZAR.

RECIBE UN FUERTE ABRAZO Y NO OLVIDES QUE ESTAMOS AQUI CONTIGO PARA LO QUE NECESITES...

TU AMIGA ELIZABETH

HOLA MAMA DE JULIAN
ANTES QUE NADA LAMENTO MUCHO LA PERDIDA DE TU BEBITO Y TODOS LO FEOS MOMENTOS QUE TUVISTE QUE ATRAVEZAR.
PERDER UN HIJO ES LO PEOR QUE NOS PUEDE PASAR EN LA VIDA, PERO TAL COMO LA CARTA QUE TE ESCRIBIO TU PAPA, NOSOTRAS LAS QUE QUEDAMOS ACA, TENEMOS QUE APRENDER A VIVIR DIGNAMENTE EN SU HONOR, CONVIRTIENDO TODO ESE DOLOR, EN EL MAS BELLO Y PURO AMOR.
ASI QUE ACA ESTAMOS CADA VEZ QUE NOS NECESITES!!!
TE MANDO UN GRAN ABRAZO. CONTA CONMIGO.
ADRY, LA MAMA DE UN ANGEL LLAMADO SANTY.

Hola mamitas Eli y Adri, gracias por su apoyo, aunque ya hace 3 meses de que partió mi bebito, este dolor sigue con mucha fuerza. Talvez si tengo mucha fortaleza mamitas, pero a veces me gana más el dolor.

Gracias por leerme

Att. Samy mamá de Julián

SAMY
SABEMOS CUAN DOLOROSO ES.
LA PARTIDA DE JULIAN ES MUY RECIENTE Y EL DOLOR TE VA A ACOMPAÑAR SIEMPRE, SOLO A MEDIDA QUE PASE EL TIEMPO Y VAYAS ACEPTANDO Y ENTENDIENDO, APRENDES A VIVIR CON ESTE DOLOR, DIA A DIA.
QUE TU ANGELITO SIEMPRE TE ILUMINE!!!
UN FUERTE ABRAZO!!!

Hola!!! Mami de Julian

Sabes aveces es dificil, soportar tanto dolor y pena en el alma, y tenemos tantas preguntas sin respuesta, y no estamos preparadas para la perdida de nuestros angelitos, tenemos que aprender a reir de nuevo y seguir adelante por ellos, animo y fuerza, puedes contar conmigo.... tu angelito y el de todas la mami estaran siempre en mis oraciones.

recibe un abrazo muy fuerte..

siento mucho la perdida de tu angelito pero ellos sufrian por los dolores de sus enfermedades y ahora estan sanitos y felices cuidandonos , animo es dificil lo se yo tambien perdi hace 2 años a mi peque y duele mucho pero aquui estamos para ayudarnos .

un fuerte abrazo para ti con cariño

Hola Sara, no cabe duda que lo mas doloroso es decirle a nuestros pequeñitos que si ellos quieren pueden irse, yo lo hice con mis bebes pero ellos aun estaban en mi vientre y me dolio tanto que sentia que la vida se me iba en mis palabras, pero ellos habian luchado tanto y estaban sufriendo tanto en mi vientre, al principio yo les pedia que resistieran que fueran fuertes, pero cuando supe que todo mi dolor y mi sufrimiento tambien lo sentian ellos, tuve que despedirme de ellos y sin duda jamas podre olvidar que con todo el dolor de mi alma les di permiso de irse... Por eso te entiendo pero tambien es verdad que por ellos, por nuestros pequeños luchadores ahora debemos luchar nosotras para salir adelante porque ese es el mejor homenaje que debemos hacerles, ademas no debemos olvidar que si de alguien sacaron la fortaleza para luchar hasta el ultimo momento, fue de nosotras sus mamis que siempre estuvimos al pie del cañon con ellos... Un abrazo

hola......sabes.....llore mucho al leert.....hay veces q yo m pregunto pq pasan las cosas......pq es tan injusta pq pasan esas cosas....y digo algun dia le preguntare a dios pq pasaron todas esas....cosas......las vida..nos da....y asi tb no las kitas.......es muy triste todo.. eso. pero tenemos q salir adelante.....pq se q ellos nos kerran ver bien....t mando mucho saludos y un fuert abrazo....con mucho cariño Nenakarols bye

Gracias x contarnos tu historia me puso muy triste y sobre todo la carta d tu papi hacen muxo reflecionar muxas gracias x compartirla con nosotras... Nunca pierdas la Fe

hola amiga

que cosas tiene la vida y que cosas tan fuertes tenemos que vivir, yo tambien he pasado por una perdida similar y solo entre las que ganamos una estrella sabemos que significa cedercelos a dios.

Yo en mi particular, daria lo que fuera por haberle podido ver la carita , y el cuerpecito a mi bebe pero tanto dolor no me lo permitio y tambien daria todo porque a mi lado hubiece estado mi mama y no pudo hacerlo porque unos dias antes se marcho con dios para recibir a mi bebe

por sobre todas las cosas algo mejor vendra, tengamos fe, y con muchas ganas de que ellos en algun lugar donde se encuentren esten orgullosos de haber sido nuestros hijos . vamos a tratar de salir adelante amiga por elllos se lo merecen

hola
siento mucho lo de tu bb y al igual k todas se k el dolor k sentimos es demaciado pero tienes razon devemos tratrar de estar bien por ellos aunk aveces no se pueda hay k seguir adelant yo solo pude ver su carita d mi bb y no lo pude ver vivo cuando m dijieron k m tenian k hacer la cesarea m despedi de el solo l dije k yo lo amaba k keria tenerlo todavia para k llegara hasta el final pero k nno se pudo k m perdonara si es k no m cuide lo suficient k despues d k naciera l tocaba a el luchar por el y por mi k se cuidara k iva apedir mucho por el solo estuvo aki 4 dias en los cuales no lo pude ver hasta el dia k se fue con dios. cuidate mucho recuerda k aki estamos para apoyarnos y darnos fuerzas cuando sientamos k hay veces k ya no se puede mas.muchos abrazos

Hola a todas mamitas!!

Les agradesco mucho sus palabras, hace mucho que no me metia a leer en el foro lo cual siento mucho. Les pido una disculpa por no haberles leido antes y no haberles contestado.

Me encuentro bien amigas, gracias a Dios. Espero que ustedes tambien esten muy bien.