"Eclamsia"

Hola a todas, no se ni como empezar,
Perdi a mi angelita Maria José el 30 de septiembre por una eclamsia.
No quiero ni recordar como fue, pero creo que compartirlo con ustedes me hara mas llevaadera la pena.
Todo mi embarazo fue genial, no tuve vomitos, ni mareos, disfrute mucho mi embarazo, todo mundo me decia que me veia radiente y me veia muy feliz y efectivamente asi me sentia. jamas pude preveer que me sucediria esto.
Todo iba bien, los ultrasonidos, los estudios, incluso habian descartado sindromede down y el doctor me decia que todo iba muy bien y maria José estaba cecienciendo muy bien, pesaba 1.650 kg, tenia 31 semanas de embarazo.
Las cosas empezaron a ponerse "raras" dos semanas antes del fallecimiento de mi nena. Noté que estaba subiendo mucho de peso y muy rapido, ya habia estado subiendo aprox 1 kg. o1.5 kg por mes pero repentinamente en 15 dias subi 5 kg,
estaba muy hinchada,mi repiracion era muy agitada y a veces veia lucesitas, hable con mi esposo y le dije como me sentia y le hablamos al medico ynos dijo que esos sintomas eran "normales" durante el embarazo, dos dias antes de que sucediera todo, amaneci muy hinchada de la cara, mi esposo se asusto y fuimos con el ginecologo, me checo y dijo que todo estaba "normal", la nena estaba bien de acuerdo al ultrasonido y mi presion estaba bien, me dijo que estaba tirando un poco de proteina por la orina y me mando al nefrologo, me dijo que el estaria fuera de la ciudad porque iba a un simposyum, le crei pero algo en mi interior me decia que todo eso no era "normal" todo mundo me decia que era normal , pero en mi corazon, tenia mucho miedo, en esos dias tuve pesadillas, me sentia muy mal,sentia que no alcanzaba a respirar, el dia que sucedio todo era de noche y yo habia estado en reposo esos dias, pero orinaba de a poquito y muchas veces y seguia hinchada, tuve vomito y mi repiracion era cada vez mas agitada, sentia el pulso muy fuerte en mi cuello, era raro todo, entonces empeze a sentir un dolor muy fuerte en la parte de la cadera y mi vientre, le dije a mi esposo que me sentia muy mal y le pedi que me llevara al hospital mas cercano, en camino le hablamos al medico y me dijo que probablemente era una infeccion , pero ya no le crei, yo me sentia fatal.
Llegamos al hospital a Urgencias y cuando trataron de escuchar el latido del corazon de mi beba, no lo oia, yo decia pero como no lo escuchan si yo siento el movimiento de ella?, Unos minutos despues llego el medico en guardia de la aseguradora, y ya me tenian canalizada, unos segundos despues cuando me esta interrogando me dio un dolor de cabeza fuertisisisimo y m respiracion era agitadisisisima , en ese momento el doctor le dijo a la enfermera que me aplicaran un medicamneto via intravenosa. Despues me dijo que yo tenia una enfermedad que se llamaba eclamsia, y no preclamsia aclaro y que significaba "rayo o centella" y que de la misma manera hacia que subiera la presio y provocaba problemas en el riñon y en el higado y que tenia que sacar a mi bebita y que era muy posible que mi beba no lograra sobrevivir. Despues me pasaron a hacerme un ultrsonido y yo no sabia pero solo lo hicieron para certificar la muerte de maria José, me mandaron a Terapia intensiva porque no lograban controlar la presion arterial, al dia siguiente me prepararon para la cesaria, todo era muy confuso y yo solo pensaba en que mi beba viviera, no me importaba si moria, solo pensaba en ella, le rogue a Dios que salvara a mi beba, pero no sentia la presencia de Dios, sentia que no me escuchaba, sentia un vacio enorme, como si estuviera gritando deseperadamente y no obtuviera ninguna respuesta. Mi esposo hablo conmigo y lo veia sumamente triste y no comprendia porque? Lo que pasaba es que a el, ya le habian informado que nuestra hija ya habia fallecido.
Al dia siguiente me llevaron me hicieron la cesaria y supe de mi hasta que sali de la anestesia, fue entonces que me informaron de lo sucedido y no me habian dicho nada para que mi estado emocional no saliera de control y por consiguiente la presion arterial no se controlara.
Cuando me dieron la noticia, fue horrible , fue el dolor mas grande que habia sentido, sentia que me queria morir, no creia que hubiera muerto, le pregunta al ginecologo porque si me nena tenia ya 32 semanas y ya era viable que viviera, nadien tenia una respuesta al porque de su muerte, ni siquiera el doctor,
el me dijo que no sabian la razon por la que me hubiera dado la eclamsia y que no se podia prevenir y solo se tenian teorias a cerca del porque de la eclamsia pero que no habia nada comprobado.
Enlos dias que estuve en terapia, solo queria morir, veia mi vientre ya ya no estaba ahi, empeze a extranarla infinitamente, sentia un vacio enorme. soloq queria morir, despues el apoyo de mis hermanos ymi madre y mi esposo fueron fundamentales para que yo reaccionara y empezara a recuperarme. Hubo un momento en esa soledad tan inmensa y ese dolor tan intenso que me decia ¡vive¡ ¡vive¡ y yo no queria. Despues de 4 dias en terapia me pasaron a piso y dos dias despues medieron de alta, ya en casa la tristeza fue mas grande, el recibir los pesames, fue horrible. Durante esos dias y aun hoy he recibido muchisimo apoyo de parte de mi familia y mis amistades y me di cuenta del mucho amor de tantas persona que estan alrededor de mi.
En estos dias, mi presion arterial ya se regularizo y practicamente mi recuperacion va viento en popa, pero mi recuperacion emocinal esta en pausa, me siento en una gran pausa, y me siento perdida ya que mi fe en Dios se vio quebrantada, tengo muchas preguntas y ninguna respuesta, no se porque muria mi angelita. No tengo consuelo, a veces estoy bien y otros ratos estoy llorando, tengo un dolor que no se acaba , esta ahi todo el tiempo, me acuerdo de su carita cuando me despide de ella y la vi por ultima vez. fue el momento mas feliz y a la vez mas doloroso que haya vivido, feliz porque la vi por primera vez y la cargue, no puedo describir lo que senti, y a la vez fue un horrible dolor porque ya estaba muerta, sentia un inmenso amor por ella, era la bebita mas hermosa que hubiera visto, se parecia mucho a mi esposo y tambien a mi. No se que hacer, no se como continuar con mi vida, no he querido salir mucho de la casa porque se que me tendre que enfrenta al mundo y aun no me siento en condiciones emocionales para hacerlo.
Disculpen que me haya extendido tanto pero necesitaba hablar von alguien.
Un beso y un abraazo fuerte a todas.
me da gusto encontrar este foro.

hola, siento muchisimo lo q te paso, ninguna madre hubieramos querido pasar por el dolor tan grande que es ver morir a un hij@, la vida no nos tiene preparadas para eso, se supone q es anti-natural y desgraciadamente nosotras lo tuvimos q vivir..

entiendo perfectamente lo q te paso, cada una de las q estamos aqui, a su momento pasamos por ese terrible dolor y hace muy bien escribir aqui, todas te comprendemos y te ayudaremos en lo q se nos sea posible... tienes q ser fuerte por Maria Jose, para q ella te vea bien y este descansando en paz y tranquila en el cielo, yo estaba igual q tu, pero me dijeron q si yo estaba siempre mal, llorando, le hacia daño a mi Angelito, pues el tambien se sentia mal y no podria descansar en paz,,, desde ese momento me decidi a ser mas fuerte por el, no digo q el dolor se quito, pero mi proposito fue salir adelante por el, cada cosa buena q hacia dedicarsela a mi angelito...

puedes llorar y sentirte triste, con lo q paso no hay forma de q no lo hagamos, pero poco a poco sal adelante por tu angelita, la vida es dificil, se quedo vacia, dolorosa y triste, nada sera igual, una parte de nuestra vida tambien murio, pero poco a poco,dia a dia hay q salir adelante, afrontar al mundo aunq nos sea doloroso,, a mi me costo lagrimas y mucho dolor salir a la calle, ver ese mundo q habia cambiado para mi, ver a mamas, bebes y embarazadas felices y yo destrozada, no queria ver nada,, la navidad cn los sobrinos de mi esposo abriendo regalos, sonriendo y siendo felices, y yo solo recordando q mi angelito ya tendria 4 meses y q deberia de estar ahi y no lo estaba,, hubiera querido morirme en varios momentos de esos, simplemente irme con mi niño, pero sabes, hay q sacar valor, fuerza para seguir,, hay q enfrentar la vida porq desgraciadamente el mundo no cambiara.... veras q poco a poco recordaras con mas amor y menos dolor a tu bebe,,, ese dolor nunca se ira, simplemente se hara parte de ti, el extrañar a maria jose dia a dia, el amarla, pero lo mas importante es q mientras tu la recuerdes y la ames, ella vivira siempre en tu corazon,,, tienes q estar bien por ella...

te mando muchos abrazos, mucha fuerza, pidele mucho a Dios y a Maria Jose q te manden esa fuerza y esa paz q necesitas,, cada quien tiene su tiempo de salir del duelo,a unas les cuesta 1, 2o 3 meses porq son mas fuertes, a otras nos dura un poco mas, a mi me costo quiza unos 9 meses y a otras les cuesta salir adelante mucho mas, cada quien tiene su tiempo, pero lo importante es salir adelante, estar mejor y claro , siempre con el amor de nuestros angelitos... animo!!!

Hola Barbara te entiendo en tu dolor yo perdi también a mi bebita el 29 de agosto, y claro que comprendo eso que sientes, pero debes darte la oportunidad de sentir y expresar lo que sientes apoyarte en tu familia y veras que poco a poco lo irás aceptando, se que es dificil pero he entendido que aunque el dolor siempre estara ahí debemos aprender a vivir con él y dedicar cada día a nuestros angelitos, no te presiones en salir solo tu sabes tus tiempos y ten la paciencia y verás que poco a poco recordaras con mucho cariño y amor los instantes que María José se movía en tu panzita y solo eso te dara fuerzas, platica con ella y dile cuanto la amas.

Hola Barbara: todas te damos la bienvenida al foro, dsd el cielo tu bebita está feliz pues sabe que cuentas con muchas personas que te apoyamos en todo momento. Vive un día a la vez

Hola amiga, lo mio fue algo similar y por eso tu historia me saca lagrimas, por q como narras tu histria, me pasó, sabes solo las personas q hemos pasado por ese dolor podemos entender, veras q no hay nada, ni nadie quien pueda aliviar tu dolor, en mi caso ni el tiempo puede hacer q cada dia llore y me acuerde de mi hijita, ya van 7 meses pero aun lo siento como ese día. Yo al igual q tu, perdi mi fe y se q me costará recuperarla, ahora lucho con eso cada día por q se q nada me la devolverá, así llore mares, así me mate, solo me queda la esperanza de q algun día voy a tener otra hija como ella, se q siempre hay una luz al final del tunel, y que despues de la tormenta viene la calma, el consejo q te puedo dar es que sigas adelante por la gente que amas y te ama, por los q están con vida, recuerda que la vida es fugaz, pero el amor es eterno.... y nuestras princesas siempre viviran en nuestros corazones

Yessy, Ali, Esmeralda, Blansh,
No saben el consuelo que me dan sus palabras, no las conozco en persona pero ya siento que las quiero a todas.
Gracias a Dios que las conocí en este foro, donde nos podemos apoyar y comprender.
Les mando un fuerte abrazo a todas.
Barb

HOLA QUE TAL QUERIDA, AMIGA, SOY RAQUEL HACE MUCHO NOESCRIBO EN EL FORO PERO HOY ENTRE Y ENCONTRE TU HISTORIA, YO PERDI A MI BEBE POR PRECLAMSIA Y ENTIENDO TU DOLOR, DE VERDAD LO ENTIENDO, SOLO SE QUE HAY QUE TENER MUCHA FE AMIGA, Y DECIRLE A DIOS QUE CONFIAMOS EN EL, SE TAMBIEN LOQ UE ES PERDER LA FE PUES NO ENTENDIENDES EN EL MOMENTO POR QUE DEJA EL QUE PASEN LAS COSAS, PERO SABES EL LO HACE POR ALGO QUE NO ENTENDEMOS PERO QUE UN DIA LO SABREMOS,POR FAVOR SIGUE ADELANTE, SE QUE VAS A LLORAR COMO YO LO HAGO AUN APESAR DE YA DOS AÑOS QUE PASARON PERO TODO ESTARA BIEN ANIMO.

hola barbara sin duda lo que nos cuentas es sumamente doloroso pero sabes que estamos aqui para apoyarnos ya que desafortunadamente todas hemos experimentado ese dolor indescriptible de lo que es perder a nuestros bebes y te entendemos y estamos contigo aunque no sea fisicamente lo que si es que necesitas valor ! valor fuerza aunque te sea dificil de comprender en estos momentos, a mi me ayudo pensar que mi angelito desde alguna parte del cielo me observaba y solo queria que estuviera bien ,entonces dije valiente por tu Sebastian! asi que fuerza valor por tu angelita maria jose !! un abrazo enorme

Hola Barbara bienvenida al foro, aunque sea en esta circunstanciastan tristes y terribles de la vida, te entiendo perfetcmanete en cada una de tus plabras plasmadas porque cuando se esta tan reciente de la perdida de un hinjo la tristeza no te permite ver m,as alla de lo que se siente, por eso quedamos tan confundidas mentalmente y religiosamente, y no te culpo porque no es nuestro ser quien quien habla sino el corazon destrozado de una madre que ha perdido el ser que mas amo y ama en este mundo!...... Luego con el tiempo aprendemos a canalizar un poco mas nuestras emociones y sentir, y podemos aumentar un poco mas la confianza que se ha perdido en Dios, porque nos quedana m,iles de preguntas en la cabeza que nadie respondera ni porque sea el mas sabio de todos, mira en mi caso he pasado dos veces por este inmenso dolor, y no mpor haber pasado por ello dos veces, debo pensar que es culpa de Dios o que es un castigo de su parte, al contrario el solo hace lo correcto, tal vez tu nenita estaba sufriendo y nadie lo veia nisiquiera los mismos medicos, y lo mas logico y humano que pudo hacer Dios fue llevarla a su lado, alla si que estamos seguros que no esta sufriendo, y en mejores brazxos no puede estar, el sabe y esta seguro que tu misma hubieses preferido llevar tu este dolor a verla sufrir a ella entre mangueras tubos y sondas, Dios esta convencisdo que tiu poco a poco haras lo posible por seguir, porque aun tu mision aqui en la tierra continua, el solo pone a prueba tu Fe en el, no espera mas de ti, y ten seguro que poco a poco entrnderas todo lo que pasa, porque cada cosas buena o mala que pasa en la vida tiene un proposito muy especial, en mi mis hijos dejaron el amor mas grande y puro que opuede existir en la tierra, no los cambiaria jamas por nada ni nadie en este mundo, se que Dios no elige a Debiles por eso nos da esta gran prueba, porque sabe que somos luchadoras guerreras y que sabremos aprebnder a cvivir con este dolor, conevertir dolor en amor, soloe ntrega tu fe y confianza en Dios y el te dara las repuestas que tanto esperas teenr en la vida, espero mis palabras te hayan llegado al alma! si quieres agregarme y hablar este es mi correo ama_roi_buffing_cam@hotmail.com mi face ama buffington gracias!!! Fuerza y fortaleza nadie dijo que es facil pero tampoco han dichop que es imposible!!!!