necesito a mi bb

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hola a todos gracias a dios que encontre esta pagina. Mi nombre es karen tengo 23 años perdi a mi bb hace una semana. El tenia 11 semanas y me hacia feliz el tenerlo y sentir como crecia dentro de mi. Antes de enterarme habia sufrido mucho ya que peleaba mucho con su papa (vivi con el un año) discutiamos exageradamente mucho el me engaño y llegamos casi a los golpes cuando nos peleabamos. Decidi dejarlo y fue cuando me entere que estaba embarazada me entere cuando ya tenia 6 semanas y fue despues de tanto sufrir la mejor noticia que pude haber recibido. desde que me entere tuve amenza de aborto, me regrese con mi mama y me cuidaba mucho deje de ir a trabajar y hacia todo lo que el doctor me decia iba almenos una vez por semana con mi doctor ya que ps yo me sentia mal o sangraba, vi ami bb crecer, recuerdo todo lo que sentia al verlo tanta emocion felicidad orgullo conoci lo que es verdaderamente amar mi bb era el amor de mi vida de las ultimas veces que lo vi se movia mucho tenia sus manitas sus pies y su corazon que latia tan hermoso le deciamos el bb bailarin. hace dos semanas me empeze a sentir mal como si me fuera a dar gripe fui con el doctor y me djio que en mi bb todo se veia bien esto fue un miercoles, para el domingo la medicina que me habia dado para el dolor ya nome hacia efecto y el lunes fui con otro doctor a que me checara fui pensando que con mi bb todo estaba bien y que yo era la enferma. Al hacerm el ultrasonido algo andaba mal el doctor no quiso seguir revisando y me mando a urgencias me puse histerica ni siquiera le pude dar mi nombre para la receta me fui directo con mi doctor y el no creia lo que me habia dicho el otro doctor y me reviso. al hacerme el ultrasonido todo se veia raro ya no se veia esa luz que tenia mi bb su corazon ya no latia y yo no lo queria creer entre en shock. esa misma noche me hicieron el legrado. y desde entonces me siento tan culpable no puedo ni quiero vivir sin mi bebito lo necesito era mi vida mi todo lo unico que quiero es irme con el para cuidarlo y amarlo deje de tomar la medicina deseando que me ponga mal y poder irme con mi bb es lo unico que quiero despertar sin el en mi vientre es muy dificil y yo ya no puedo de vdd no puedo lo extraño lo amo lo adoro y se que mi lugar es con el

Karen querida...es tan dificil tratar de consolarte cuando has perdido la esperanza mas grande que significa para una mamá, una nueva vida dentro de su vientre...te digo amiga que nuestros chiquitos estan en el cielo de los niños...no se si es mejor que estar con nosotras...pero es lo que viven hoy...es tan dificil entenderlo..!!!.a mi me costo mucho creer que mi hijo de 4años, no me extrañaria,no lloraria por mi de noche,no tendria frio y no querria estar arropado de noche en su cuna con un beso de su mamá..pero hoy a un año y siete meses ya no me pregunto nada...procuro merecer verlo en mi ultimo instante de vida...quiero que mi hijo no sufra por mi pena de hoy..que sea feliz sabiendo que lo ame y lo amo mas que a nadie en mi vida..le hablo y creo que él me escucha...le canto y siento que canta conmigo...me duermo y veo su hermosa carita a mi lado...trata de imaginar tu niñito sonriendo a tu lado...eres muy joven...la felicidad pronto volvera.nunca olvidaras tu bebé...simplemente aprenderas a vivir con su ausencia..te abraza una mamá que nunca olvidará la alegria de su vida...gonzalito reito mi dulce amor..

Hola Adriana, gracias por tus palabras creo que no hay mejor desahogo que poder hablar con algiuen que ha pasado por el mismo dolor. Hoy se cumplen dos semanas desde que perdi mi bb y aun daria cualquier cosa por haberme ido con el o por despertar y que todo haya sido una pesadilla. De ratitos me tranquilizo y me da gusto saber que es feliz y es un angel que canta, juega y rie pero la mayoria del tiempo siento tanto rencor hacia todos y no se por que coraje conmigo misma por haberlo perdido por no cuidarme mas no se con Dios por quitarmelo asi de repente me mata no haber podido tocar sus deditos besar su frente conocer su carita escucharlo llorar abrazarlo besarlo y me culpo ya que lo tenia y lo perdi de un dia a otro. Es tan injusto todo esto..

es injusto karen.! pero es la vida que nos toco..!!.no se si para mejor o peor...!!hay personas q me dicen : pero conociste un angel tuviste la oportunidad de amarlo..!!!yo no elegi vivir sin mi hijo hermoso...yo no elegi llorar para todas las fechas importantes en que él no estuviera...yo no quise tener un hijo angel .yo solo queria un hijo...queria amar y vivir para mi hijo...queria enseñarle a jugar..cantar...queriaaaa tantas cosasss...hoy solo me queda su recuerdo ...y debemos mantener vivo su recuerdo...nombrarlos..pórq sin eso es como que que no existieron...yo siempre hablo de mi gonci..porq lo amo...habla de tu niño con quienes lo aman...un beso